Blagounettes.

Envie de rire, rien à faire? Venez poster ici vos blagues afin de détendre l'atmosphère!
Bien sûr, les blagues racistes sont prohibées à un certain degrés.
Je commence:


Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...





Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour
t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
• Je suis le capitalisme, car je nourris la famille
• Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison
• La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous
• Toi tu es le peuple
• Ton petit frère c'est la future génération...
" J'espère que cela va t'aider pour ton devoir."
" Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de " sale ". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "
" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde . "



C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.
Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain, je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur :
il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif. Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée !
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal... et là, stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la
légende suivante :
" AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !! ".


CENSURÉ:

Spoiler:

Gaffe avec ta première ;o

moi j'aime bien la première

la meilleure : les clous à dédé :p

Si vous en avez, hésitez pas à les poster

cool la première , et la dernière surtout .
J'en ai mais bon... on va voir xd.
Aller , une longue , pas forcément drole , enfin j'aurais essayé.


Un homme va dans une pharmacie acheter des préservatifs , a peine entré il se vante:
_ Il m'en faut pleins , pleins.Ma copine va me présenter a ses parents et annoncer officielement nos fiançailles , et aprés... ça va être la fête , un feu d'artifice , elle va adorer , on aura tout juste assez d'une boite...
Le pharmacien:_ Bon courage jeune homme , au revoir.

Le jeune homme rentre chez lui , se prépare : douche , toussa et se rends a la maison de sa copine se présenter a ses futurs beaux parents...

La fiancé: _ Qu'y a t'il chéri je te trouve bien réservé ?
_ *déçu* tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien.
_ Tu aurais quand même pu voir que l'adresse de mes parents était la même que celle de la pharmacie...

Moralité : c'est ceux qui en disent le moins , qui en font le plus :p.

donnez moi un lol!!
ok je sors
vite kuni ajoute d'autres blagues sinon ça va faire un gros blanc.

C'est un avion qui va s'écraser .
Dans cet avion se trouve georges w bush , chirac , le pape , zidane et un écolier .
Il n'y a malheureusement que 4 parachutes .
Zidane dit : l'équipe de france a besoin de moi pour gagner la coupe de cette année je dois sauter.
Chirac dit: la patrie a besoin de moi pour la guider je dois sauter.
Bush dit : Moi mon pays a besoin de moi pour gagner la guerre en irak et puis en plus je suis l'homme le plus intelligent de la terre donc je dois sauter.
Il ne reste plus que l'écolier et le pape .
Le pape dit a l'enfant : Va y mon garçon tu a toute la vie devant toi moi j'ai fait mon temps il faut laisser fleurir la nouvelle génération alors prend le dernier parachute et saute ne t'inquiete pas pour moi personne n'est irremplaçable.
L'écolier d'une voix étonner lui répond: mais messieur il reste deux parachute.
-Mais non voyons il y'en avait 4 et 3 personnes ont déja sauter mon jeune ami.
- Non messieur vous vou tromper il en reste 2 car l'homme le plus intelligent de la terre a pris mon sac d'école pour sauter !!!

Fouine-ronce pour vous servir

Allez, soyons fous!


Lors d'un entretien d'embauche, un chef d'entreprise reçoit quatre ingénieurs : un ayant fait l'école polytechnique, le second HEC, le troisième informaticien, et le dernier sortant de l'université.
Celui-ci explique aux quatre candidats qu'en définitive, pour faire marcher une entreprise, il suffit de savoir compter. Il s...'adresse donc au premier d'entre eux, le polytechnicien, et lui dit : “Allez-y,comptez...” Le polytechnicien : “une... deux... une... deux...” L'homme
étonné s'adresse ensuite à l'ingénieur sortant d'HEC : “A vous !
Comptez...” “Un Kilo Euro; deux KE, trois KE...” Il se retourne ensuite
vers l'informaticien : “0...1...0...1...0...” Désespéré, il s'adresse au dernier candidat sortant de fac : “Allez-y, comptez... ”Le jeune homme commence : “1... 2... 3... 4... 5... 6... 7...” Le chef d'entreprise rassuré : “Continuez, continuez...” “8... 9... 10...
valet... dame... roi...” !




Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille dollars de sa banque, donné 5000 à chacune et a dit:
-Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur, institut de beauté, etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 dollars à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.
Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors l'homme réfléchit,
réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...
(les hommes, réfléchissent beaucoup...)


réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...
Et finalement, il se marie celle qui avait les plus gros seins




Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation:
- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ;fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- Salut Saïd, comment ça va?
- Tout très mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassée
-Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- Comment s'est arrivé ?
- Oh rien, j'enterrais le chien
- Quoi ?! Mon chien que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.
-Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
- Incendie, mais quel incendie Saïd?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de madame maman. Elle morte avec bougie près de tenture, tout brûlé.
- Chapelle ardente! Ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!
-Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine vous fait test pour Sida ?
- Oui.
- Voilà... ça positif




Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
-Je suis Jésus.
-Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras…
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
Le Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !




Voila, j'en poste une à part juste en dessous

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire : "Se donner à 100%?"

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%"

Vous saurez pourquoi !!